Pepito
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de
matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno
con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros
cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu
manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay
tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está
lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál
de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy
segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero
me encanta tu manera de pensar!"
chistes cortos
Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"
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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de
tu casa esta mañana..."
- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso
estás en guerra, ¿verdad?"
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que
no ladras!!.
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El Novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...
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Mami, quiero conocer a mi papá.
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿QUÉ ES ESO?
- Probé tanto que no sé quien es tu papá.
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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes
tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..
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el fotografo
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había
logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver
a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única
solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única
vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene
ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en
padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que
al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa,
vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa
vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de
domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que
quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en
la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden
ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire
el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz
del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron
dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto
y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó
una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice
en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me
salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo
le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí.
Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su
álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe,
mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo,
porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...
¡Señoraaaaa!"
el espia
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua
Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le
pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le
dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la
monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se
dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las
rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de
las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de
besos?"
"¡Pues que me hubieras besado las gueas, gueón! ¡Yo también soy un
espía!"
el niñito
En clase, la profesora pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profesora.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un
anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un
agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que
ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres
agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros
en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos
cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo,
anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita señorita!"
